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Recientemente ha tenido lugar un importante cambio constitucional en México a partir del cual está prohibido vender y consumir ciertos alimentos, comúnmente conocidos como «comida chatarra». Esta decisión ha despertado un importante debate sobre si con esta medida se mejora la salud de la niñez. Aunque la intención puede parecer positiva, es necesario analizar sus implicaciones, especialmente cuando estas medidas pueden reforzar narrativas de control corporal y castigo, en lugar de fomentar una relación saludable con la comida y el cuerpo.

Uno de los principales riesgos de prohibir alimentos en la infancia es que, lejos de disminuir su consumo, puede aumentar el deseo por lo restringido. Esta reacción no es un capricho: forma parte de la manera en que los seres humanos, especialmente los menores, responden a la imposición y al control. En muchos casos, este tipo de restricciones puede derivar en conductas como el consumo oculto, la culpa al comer, o una relación poco saludable con los alimentos. Es fundamental reconocer que ningún alimento, por sí solo, causa daño o “sobrepreso”; como dice el dicho: “El veneno está en la dosis”, entonces un alimento no es en si mismo bueno o malo, siempre dependerá de la frecuencia y el contexto de la alimentación en general.

Además, este tipo de políticas corren el riesgo de reforzar la gordofobia, al asociar de manera implícita a ciertos cuerpos con malos hábitos o enfermedades. La salud no se mide por el peso, y reducir la complejidad del bienestar infantil a la restricción de alimentos estigmatiza a niñas y niños con cuerpos diversos, promoviendo la vergüenza corporal en lugar del cuidado genuino. Las infancias merecen crecer en entornos que respeten sus cuerpos, sin presiones estéticas ni mensajes que las hagan sentir inadecuadas por cómo lucen o qué comen.

Más que prohibir, es esencial educar. La educación alimentaria debe ser respetuosa, inclusiva y basada en el disfrute, no en el miedo. Enseñar a los niños a conocer y valorar los alimentos, a escuchar sus señales de hambre y saciedad, y a disfrutar de una variedad de sabores, debe ser el centro de cualquier estrategia. Las familias y comunidades pueden jugar un papel vital en este proceso, ofreciendo opciones nutritivas y sabrosas sin caer en discursos moralizantes sobre la comida.

Otro aspecto clave para promover la salud infantil es el acceso a espacios seguros para el movimiento y el juego. La actividad física no debe ser vista como una forma de “compensar” lo que se come, sino como una herramienta poderosa para fortalecer el cuerpo, la mente y las emociones. Correr, brincar, bailar, jugar en equipo, explorar su entorno… todo eso contribuye al bienestar integral de niñas y niños. Pero para que esto sea posible, necesitamos parques accesibles, escuelas con infraestructura adecuada y comunidades que prioricen el derecho al juego.

Fomentar el movimiento no solo mejora la salud física, sino que también refuerza las habilidades sociales y el manejo del estrés. Además, ayuda a que los niños se conecten con su cuerpo desde el gozo y no desde la culpa. Por eso, cualquier política pública orientada al bienestar infantil debe incluir no solo mensajes sobre alimentación, sino también inversión en entornos que promuevan el juego libre, el deporte recreativo y la expresión corporal.

Finalmente, hay que reconocer que restringir alimentos sin una estrategia educativa adecuada puede ser contraproducente. En lugar de generar hábitos duraderos, puede sembrar miedo y culpa Apostar por la educación, el acompañamiento respetuoso y la construcción de una relación sana con la comida es el camino más efectivo para formar infancias saludables y seguras de sí mismas.

En conclusión, promover hábitos saludables en la infancia requiere un enfoque integral, libre de juicios, castigos y estigmas. No se trata de prohibir ni de señalar, sino de educar, de acompañar y de crear entornos que nutran tanto el cuerpo como la mente. Solo así podremos construir una generación más sana, más libre y más feliz.

Mónica García Gutiérrez

Terapeuta Conductual-Contextual

Certificada en Alimentación Respetuosa y Liberación Corporal

Desde la década de los noventa, la práctica clínica comenzó a identificar a mujeres que, a lo largo de su vida, habían enfrentado grandes retos y dificultades para comunicarse, desenvolverse socialmente y adaptarse a su entorno por diversas razones. Muchas de ellas recibieron diagnósticos de ansiedad, depresión u otros cuadros que no correspondían al espectro autista. Fue hasta la adultez que obtuvieron un diagnóstico concluyente de autismo, luego de haber vivido un historial de dificultades, tratamientos poco adecuados o insuficientes, y un profundo desgaste emocional, acompañado de una sensación de decepción hacia la atención psicológica y médica recibida hasta ese momento.

Sabemos que el autismo es una condición del neurodesarrollo que puede identificarse durante los primeros cuatro años de vida. En esta etapa, suelen observarse manifestaciones divergentes en áreas como la comunicación y el lenguaje, la interacción social, el pensamiento y el procesamiento sensorial.

Entonces, ¿qué sucedió para que las personas de su entorno, especialmente los profesionales de la salud a los que acudieron en busca de ayuda, no se dieran cuenta de que estaban dentro del espectro autista?

Aunque aún se requiere más investigación, actualmente entendemos que existen ciertas características que se presentan principalmente —aunque no exclusivamente— en mujeres, las cuales dificultan su detección y diagnóstico temprano, incluso en la edad adulta.

Entre las características más consensuadas se encuentran:

1. Juego simbólico: Desde la primera infancia, muchas niñas en el espectro muestran un juego de ficción más desarrollado que el que se espera estereotípicamente en niños con autismo. Sin embargo, este juego simbólico suele ser menos flexible y recíproco en comparación con el de niñas con desarrollo típico.
2. Menor expresión de conductas disruptivas: Tienden a presentar menos conductas agresivas o de hiperactividad que los varones, lo que hace que “llamen menos la atención” y, en consecuencia, la evaluación diagnóstica se solicite de manera más tardía.
3. Participación social superficial: Suelen involucrarse socialmente de manera más visible que los varones, pero sin que exista una verdadera reciprocidad en las interacciones. A menudo observan, imitan y reproducen conductas sociales para poder incluirse, pero, sin comprender del todo su significado. Algunas se mantienen en un “bajo perfil”, se muestran tímidas y por tanto difíciles de conocer, otras se muestran más extrovertidas, pero sus estrategias de interacción no siempre les permiten comprender ni integrarse con facilidad en el entorno social.
4. Comportamientos rígidos menos evidentes: Aunque puedan presentar pensamiento inflexible, los comportamientos repetitivos o rígidos suelen ser menos notorios que en los varones.
5. Intereses específicos menos llamativos: Los intereses intensos y específicos característicos del espectro autista también están presentes en las mujeres, pero tienden a ser más socialmente aceptados o comunes (por ejemplo: animales, moda, naturaleza, literatura, manualidades). No obstante, se mantienen como intereses profundos, con poco margen de variación y gran conocimiento sobre el tema, además de preferencia por hablar exclusivamente de ellos.
6. Altas capacidades de compensación: Cuando presentan un coeficiente intelectual promedio o superior, muchas mujeres desarrollan mecanismos de adaptación y afrontamiento que les permiten “encajar” superficialmente en su entorno, requiriendo aparentemente menos apoyo y ajustes razonables. Esto también puede retrasar la búsqueda de una valoración diagnóstica.

Por todo lo anterior, considero que el diagnóstico tardío en mujeres autistas puede atribuirse a varios factores. Uno de ellos es la persistencia de estereotipos sobre el autismo —como el “genio incomprendido”, el individuo solitario sin interés por las personas, con comportamientos extremos o muy por fuera de los esperado y faltos de contacto visual o de emociones— que impiden ver la amplia diversidad del espectro. También influye la expectativa errónea de que las conductas autistas se manifiestan de la misma manera en mujeres y en hombres. A esto se suma la falta de información y capacitación que, caracterizó a muchos de los profesionales disponibles en aquel entonces para diagnosticar y tratar a las generaciones actuales de mujeres adultas que hoy descubren su lugar en el espectro, especialmente aquellas mayores de 30 años.

Esta realidad ha llevado a muchos clínicos a cuestionarse si es necesario contar con

protocolos de evaluación específicos para mujeres autistas. Sin embargo, como

señala Judith Gould:

“Los criterios no son género específicos. El punto es cómo los clínicos interpretan los criterios, más que cambiar los criterios. La clave es hacer las preguntas adecuadas y desafortunadamente eso solo viene de la experiencia y conocimiento sobre la presentación de la condición en el sexo femenino. Educar a profesionales es uno de los caminos”

Mas allá de desarrollar filtros, tests o perfiles exclusivos para evaluar a la población femenina, las buenas prácticas nos exigen comprender a fondo las características esenciales del espectro autista -independientemente del genero- y aprender a identificar la enorme diversidad de formas en que puede. Manifestarse. Esto es especialmente importante en mujeres, aunque no exclusivamente: también hay varones que podrían pasar desapercibidos si seguimos aferrándonos a una visión limitada de “cómo se ve el autismo”.

Ahora bien, es importante tener cierta precaución: evitar caer en el extremo opuesto, en el que el espectro se vuelve tan amplio que cualquier persona con algunas de las características pueda ser considerada dentro de el. Pero esa… ya es otra historia.

Escrito por:
Psic Laura A Rios Sánchez
Co fundadora centro ATZAN

¿Amas a los animales? ¿Tienes algunos en este momento viviendo junto contigo? ¿No eres tan afín a ellos?

¿Te gustan los perros?

Puedo decirte que yo soy un amante de los animales, en especial de los perros, creo que el perro es uno de mis animales favoritos…. he podido encontrar en ellos el valor del amor y la nobleza incondicional.

En estos últimos años he podido ser testigo del cuidado que se ha ido teniendo por ellos, así como de la enorme búsqueda que existe de poder tener a un fiel compañero peludo en casa, aunque, para serte sincero, aún faltan ciertas pautas para mejorar el trato que hay hacia ellos, así como proteger y pelear por sus derechos.

Al hablar del afecto y cariño que podemos llegar a tener con ellos, es inevitable no hablar del “vínculo” que establecemos con nuestros peludos.

Y el vínculo, en términos generales, es este lazo que desarrollamos con las personas y animales que nos rodean mediante el contacto físico, los abrazos, besos, tiempo y energía que dedicamos a estar con ese ser que amamos.

El vínculo se construye a través del tiempo y el espacio, no olvides esta palabra que será clave más adelante.

Al hablar de vínculo necesitamos conocer y saber también sobre la “perdida” que es, en términos simples, la ausencia física o emocional de ese alguien o de ese algo especial en nuestra vida.

Así que, cómo puedes imaginar, en algún momento de nuestra vida, llegará el momento de decir adiós a ese fiel compañero peludo.

Y se el dolor que ello puede generar, ya que hace no mucho perdí a mi compañera peluda de vida, Becky.

Es por ella que decidí hablarte de cómo podemos transitar este dolor, pero también para decirte que tú dolor importa, deseo puedas sentirte acompañado y validado, ya que tristemente existe alrededor de este duelo mucho desconocimiento, indiferencia e incluso es invisibilizado.

“No seas exagerado” “era solo un animal” “puedes adoptar otro” son algunas de las frases que podemos escuchar de las personas que más amamos, sean amigos, familiares o nuestras parejas.

Y aunque vienen de una buena intención, el dolor que nos generan puede ser insoportable.

Creo que una parte importante es reconocer que no hemos podido recibir formación para entender el proceso por el que tendremos que pasar al despedirnos de alguien a quien amamos, qué emociones vamos a sentir, que funciones tienen y cómo podemos gestionarlo y las pautas de acción que nos ayuden a sobrellevarlo.

Así que es válido que no sepas muy bien que hacer con lo que estás sintiendo.

Quiero contarte que, como en todo duelo, no existe una fórmula mágica que funcione con todos, o que sea rápida o lenta.

Cada uno necesitamos tiempos, espacios y herramientas distintas.

Así que una de las primeras cosas que te animo a conectar es con tu auto cuidado.

Cuando recién perdemos a nuestros amigos peludos, solemos descuidar áreas tan importantes en nuestra vida como lo es el aseo personal, la alimentación y algún tipo de ejercicio o hobby.

Al desconectarnos de esto, solemos ser más vulnerables ante las cosas que nos lleven a traer a la mente a nuestro amigo.

Lo segundo es que puedas hacer un diario de tus emociones, que puedas ir registrando cómo es que te sientes y que cosas te podrían hacer sentir un poco más de estabilidad y equilibrio ante el caos del duelo. Al hacerlo, nos damos el espacio de reconocer y validar lo que sucede dentro de nosotros, y por tanto, le damos importancia.

Lo tercero sería poder estar más que nunca, conectado con tu red de apoyo (familiares, amigos o algún profesional de la salud) ya que no necesitas atravesar esto solo/a.

Lo cuarto es que puedas crear ya sea un álbum, collage o gráfico donde puedas plasmar todos los momentos que viviste junto a tu Peludito, ya que al verlos, podrás conectar de vuelta con todas esas tardes de sol, esas idas al parque o al veterinario. Es crear un espacio donde tu amigo siga estando presente.

Lo quinto es que puedas, si lo deseas, expresarle a tu amigo a través de un escrito, un diálogo o simplemente meditando, lo que el/ella significa para ti, que puedas conectar con todas esas cosas que los unieron, que los hicieron ser los mejores amigos, y que puedas transformarlas en acciones que puedan honrar ese legado que el/ella dejó en ti, ya que no muere lo que no olvidamos.

Sabes algo, suelo decirles a mis consultantes en duelo que cuando sientes el dolor por la ausencia de ese ser que tanto aman, es una señal del amor que siguen teniendo, del vínculo que se formó y que siempre existe en cada recuerdo, espacio y lugar que se compartió.

Te abrazo grande si estás pasando por una perdida, puedo entenderte….

También mi deseo es que en este escrito puedas encontrar una pequeña luz de esperanza en medio de la oscuridad de la pérdida, no estás solo/a.

Psic. Jesús Briseño

Terapeuta contextual especialista en Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT)

Hablar de los trastornos de la conducta alimentaria (TCA) es abordar el problema de salud mental con la mayor tasa de mortalidad entre todos los incluidos en el DSM-5.

En este artículo, me gustaría profundizar en qué son los TCA. Estas enfermedades mentales graves se clasifican en varias categorías, como la bulimia nerviosa, la anorexia nerviosa, el trastorno por atracón, los trastornos alimentarios no especificados, entre otros. A pesar de sus diferencias en la forma en que se manifiestan, la mayoría comparten características comunes, como la sobrevaloración del peso y la apariencia física, combinada con esfuerzos dañinos y constantes por alcanzar un ideal estético (típicamente irreal e inalcanzable).

Un error común es asumir que una persona con un trastorno alimentario simplemente tiene un conflicto con su apariencia física y su peso. Aunque estos factores pueden estar presentes en muchos casos, reducir la complejidad de un TCA a esta idea es como decir que la Tierra es un objeto redondo flotando en el espacio: técnicamente cierto, pero insuficiente para comprender toda su realidad.

Muchas personas con TCA llegan a odiar su cuerpo debido a la brecha que perciben entre cómo se ven y cómo les gustaría verse. Tradicionalmente, esta figura idealizada se asocia en las mujeres con una silueta delgada y en los hombres con un cuerpo musculoso. Sin embargo, no es una regla universal: algunos hombres buscan un cuerpo delgado, mientras que muchas mujeres persiguen una figura más orientada al fitness. De hecho, hay estudios que reafirman como el surgimiento de redes sociales como Instagram, Pinterest y Facebook han favorecido que las personas con un TCA busquen cada vez más en mayor proporción un cuerpo atlético sobre uno delgado. Si bien esto puede parecer algo bueno, es importante mencionar que las formas en que esto intenta alcanzarse siguen sin ser saludables en un gran número de los casos.

Resaltemos la siguiente idea: no nacemos odiando nuestro cuerpo. Ninguna niña o niño siente rechazo por su peso o por cómo luce. Esto nos lleva a pensar que el desarrollo de un TCA no es natural, sino el resultado de un proceso de aprendizaje que alimenta el peligroso deseo de cambiar nuestro cuerpo a toda costa.

Normalmente una persona que vive con un trastorno de la conducta alimentaria enfrenta un dolor emocional intenso día con día. Su vida suele girar en torno a una constante preocupación por su apariencia física y al temor de cómo otros perciben su peso, lo que genera una carga psicológica abrumadora. Este malestar se traduce en conductas perjudiciales como evitar comer, inducir el vómito, someterse a rutinas de ejercicio extenuantes o realizar ayunos prolongados, prácticas que no solo deterioran su salud física, sino que también agravan el sufrimiento emocional y la percepción negativa que tienen de sí mismos. Estas conductas refuerzan un ciclo destructivo donde el cuerpo y la mente se ven atrapados en un conflicto que, sin intervención, se torna cada vez más difícil de superar.

Los medios de comunicación suelen ser señalados como una de las principales influencias, y hay razones de sobra para justificar esta afirmación. Basta con encender el televisor: la mayoría de las personalidades visibles tienen cuerpos delgados, mientras que quienes tienen sobrepeso rara vez ocupan un lugar destacado. Esta desigualdad es aún más evidente si observamos únicamente a los personajes protagonistas.

Además, un simple ejercicio de búsqueda en Google de profesiones como ingeniero/a, médico/a, psicólogo/a o nutriólogo/a revela un patrón: las imágenes predominantes muestran personas con cuerpos delgados.

En nuestro país, cada año se reportan aproximadamente 20,000 casos nuevos de anorexia y bulimia, una cifra alarmante que se suma a los casos ya existentes y pone en aprietos al reducido número de profesionistas capacitados para atenderlos. Es crucial subrayar que no todos los psicólogos, médicos y nutriólogos cuentan con la formación necesaria para manejar adecuadamente estos casos, lo que deja a muchas personas sin el apoyo especializado que necesitan. Sin embargo, existen tratamientos efectivos y basados en evidencia para abordar los TCA. Entre ellos, la terapia cognitivo-conductual (TCC) y la terapia dialéctica conductual (TDC) destacan como enfoques comprobados que ayudan a las personas a trabajar en sus pensamientos, emociones y conductas relacionadas con la enfermedad. Además, es importante resaltar que una persona atendida a tiempo tiene mejores probabilidades de recuperación, lo que refuerza la urgencia de buscar ayuda profesional ante las primeras señales de un TCA.

Reconocer las señales de alerta de un trastorno de la conducta alimentaria (TCA) en nosotros mismos o en personas cercanas es un paso clave para buscar ayuda a tiempo. Algunos indicios incluyen una preocupación obsesiva por el peso, la comida o la apariencia física, acompañada de conductas como saltarse comidas, seguir dietas extremas o evitar comer en público. También es importante prestar atención a cambios repentinos en el peso, episodios de atracones seguidos de culpa o vergüenza, y comportamientos compensatorios como inducir el vómito o realizar ejercicio excesivo. En el ámbito emocional, pueden aparecer sentimientos de insatisfacción corporal, ansiedad, irritabilidad o aislamiento social. Estas señales, aunque sutiles al principio, no deben ignorarse, ya que pueden ser indicadores tempranos de un problema más profundo que requiere atención profesional.

Los trastornos de la conducta alimentaria son mucho más que problemas relacionados con la comida o la apariencia física; representan una lucha interna compleja que afecta profundamente la salud mental, física y emocional de quienes los padecen.

Es fundamental recordar que los TCA tienen tratamiento y que la recuperación es posible, especialmente cuando se busca ayuda a tiempo. Promover una educación más amplia sobre estos trastornos, capacitar a los profesionales de la salud y fomentar un entorno libre de juicios son tareas colectivas que debemos asumir como sociedad. Al final, entender y acompañar a quienes enfrentan un TCA no solo les ayuda a encontrar el camino hacia la recuperación, sino que también nos acerca a un mundo más empático y consciente.

 Mtro. Jonathan Villa Cervantes

Especialista en ansiedad, depresión, desregulación emocional, cambio de hábitos y prevención de trastornos de la conducta alimentaria.

Las relaciones de pareja deben ser un espacio de respeto y apoyo mutuo. Sin embargo, muchas veces las personas se ven atrapadas en relaciones abusivas. A través de este blog me gustaría ayudarte a identificar los signos de abuso y cómo construir relaciones saludables y libres de violencia.

1. ¿Qué es una relación libre de violencia?

Una relación sana es aquella donde ambos se respetan, se apoyan y tienen libertad para ser ellos mismos. En una relación libre de violencia no hay espacio para el control, las humillaciones ni el maltrato.

2. Tipos de violencia en una relación

Malamente, en muchos sectores de la población se cree que la violencia solamente es física, sin embargo, la violencia también puede ser emocional, económica o sexual. Algunos ejemplos son:

• Violencia física: Golpes o agresiones.
• Violencia emocional: Insultos, humillaciones, manipulación.
• Violencia sexual: Coacción o abuso sexual.
• Violencia económica: Control sobre el dinero o recursos.

3. ¿Cómo saber si tu relación no es sana?

Algunas señales de que una relación no es sana incluyen:

• Sentirse constantemente mal o ansiosa.
• Aislamiento de amigos o familiares.
• Control sobre lo que haces o cómo te comportas.
• Humillaciones o críticas constantes.

4. ¿Qué hacer si ya estás en una relación violenta?

Si estás en una relación abusiva, busca ayuda. Algunas opciones son:

• Hablar con un profesional: Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar el origen y ciclo de la violencia y a salir de la situación.
• Buscar apoyo legal: Existen servicios de protección y asesoría legal.
• Hablar con alguien de confianza: No enfrentes esto sola, buscar apoyo es clave.

6. Conclusión: El amor no debe doler

Una relación de pareja debe ser un espacio donde ambos se sientan seguros y felices. Si te encuentras en una relación abusiva, recuerda que mereces ser tratada con respeto y amor. Siempre hay ayuda disponible.

Mónica García Gutiérrez

Psicoterapeuta Conductual-Contextual

Hoy, 19 de noviembre, se conmemora en México el Día Nacional contra el Abuso Sexual Infantil (ASI). Esta fecha tiene un significado crucial, ya que nos invita a reflexionar sobre la importancia de visibilizar y prevenir el abuso sexual infantil, así como a identificar las conductas y situaciones que pueden representar un peligro para la integridad de niñas, niños y adolescentes.

¿Qué es el abuso sexual infantil (ASI)?

El abuso sexual infantil se refiere a cualquier acto en el que una niña, niño o adolescente es utilizado para la gratificación sexual de un agresor, ya sea un adulto conocido o desconocido, un familiar, un compañero de la misma edad o incluso otro adolescente. Este abuso se caracteriza por la manipulación o coacción del menor, sin su consentimiento, violando su derecho a la seguridad y al respeto de su cuerpo. Según UNICEF (2018), el abuso sexual no solo involucra contacto físico, sino que también puede incluir la exposición a material pornográfico, comentarios sexuales inapropiados o cualquier forma de explotación sexual.

¿Cómo identificar señales de abuso sexual infantil?

Detectar el abuso sexual no siempre es fácil, ya que las víctimas suelen sentir vergüenza, miedo o confusión, lo que puede hacer que guarden silencio. Sin embargo, existen ciertos signos y cambios en su comportamiento que pueden servir como alertas para los cuidadores, maestros o familiares.

Algunos de estos signos incluyen:

– Cambios en los patrones de sueño: Un incremento en las pesadillas, insomnio o dificultad para conciliar el sueño pueden ser indicativos de angustia o temor relacionados con el abuso.

– Ansiedad inexplicable: Un niño que experimenta angustia constante sin una causa aparente, o que se muestra muy nervioso, podría estar lidiando con un trauma.

– Miedos irracionales: El miedo a orinar o defecar, especialmente si antes no lo tenía, puede ser una señal de que el menor está experimentando estrés relacionado con el abuso.

– Malestar físico: Si el niño expresa dolor o incomodidad en sus genitales o zona anal, esto podría ser un síntoma de abuso.

– Miedos específicos hacia personas: La aversión o el miedo a estar solo con una persona en particular es una alerta de que el menor podría estar siendo víctima de abuso.

– Conocimiento inapropiado sobre sexualidad: Los niños o adolescentes que muestran conocimientos sobre sexualidad que no son acordes a su edad podrían haber sido expuestos a situaciones inapropiadas o abusivas.

Hablar sobre el abuso sexual infantil no es fácil, pero es un paso fundamental para prevenirlo. Si eres un cuidador, un maestro o un adulto cercano a un menor, es importante estar preparado para identificar posibles señales de abuso y tomar acción. No importa si tu intención es verificar si algo ha sucedido o fortalecer los límites para proteger las infancias y adolescencias, lo esencial es que no enfrentes esta situación en soledad. Existen profesionales capacitados en salud mental, derechos humanos y protección infantil que pueden ofrecerte orientación, apoyo y recursos para abordar este tema de manera adecuada.

Recuerda que la prevención y la intervención temprana pueden marcar una diferencia significativa en la vida de una niña o de un niño. Si sospechas que un menor está siendo abusado, no dudes en buscar ayuda y actuar de manera responsable y protectora.

Maestrante: Edson González Valencia

Psicoterapeuta Conductual

Especialista en el tratamiento de depresión, ansiedad y conductas disruptivas en población infanto juvenil

El Día de Muertos es una tradición hermosa en México, donde recordamos y honramos a nuestros seres queridos que ya no están. Más allá de ser un momento de nostalgia, también nos brinda una oportunidad para reflexionar sobre el duelo, o la tristeza que sentimos al perder a alguien, desde una perspectiva de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT).

Aceptación: Abrazando el Dolor

En ACT, uno de los conceptos clave es la aceptación. Esto significa que, en lugar de ignorar o tratar de evitar el dolor, se trata de permitirnos sentirlo. En el Día de Muertos, al crear altares, ofrecer comida o contar historias, nos damos un espacio para sentir nuestra tristeza. Recordar a nuestros seres queridos puede doler, pero también es una manera de honrar lo que sentimos. Al aceptar nuestras emociones, comenzamos a sanar poco a poco.

Compromiso: Actuar con el Corazón

Otro principio importante de ACT es el compromiso, que se refiere a actuar de acuerdo con lo que realmente valoramos. Durante el Día de Muertos, al compartir momentos con nuestra familia y amigos, reafirmamos nuestros lazos y nuestras tradiciones. Hacer un altar o participar en la celebración no solo honra a quienes han partido, sino que también nos acerca a quienes están a nuestro lado. Al hacerlo, encontramos un sentido de pertenencia y significado, incluso en medio de la tristeza.

Entendiendo el Duelo

El duelo es diferente para cada persona. En la Terapia de Aceptación y Compromiso, se entiende que está bien sentir una mezcla de emociones. Algunos pueden sentirse muy tristes, mientras que otros pueden encontrar alegría al recordar buenos momentos. Lo importante es permitir que cada emoción tenga su espacio. Al aceptar lo que sentimos, no solo respetamos nuestra propia experiencia, sino también la de quienes nos rodean.

El Día de Muertos es una hermosa oportunidad para reflexionar sobre el duelo y la vida. Al vivir y aceptar nuestras emociones y actuar de acuerdo con nuestros valores, encontramos formas de seguir adelante. Esta celebración no solo nos ayuda a recordar a quienes hemos perdido, sino que también nos invita a vivir plenamente y en conexión con los demás. Con aceptación y compromiso, el Día de Muertos se convierte en un poderoso recordatorio de que el amor y la memoria perduran más allá de la vida.

Cuando ayudar en exceso nos genera ansiedad

Es muy común desear ser un superhéroe, es uno de los trabajos más seleccionados en la infancia, todos (o casi todos) jugamos alguna vez a tener superpoderes y salvar el mundo.

En nuestra cultura, la figura de los superhéroes es un ideal en algún sentido, por lo que es comprensible que pensar en serlo nos resulte muy agradable, ¿quién no quiere tener habilidades superiores para ayudar a los demás y salvar el mundo?

La idea de tener un superhéroe cerca, o serlo, puede ser reconfortante, por lo general son los buenos de la película y todo les sale bien, al final del día logran cumplir su misión y salvar a todos. Sin embargo, en la realidad no es así. Los seres humanos no tenemos superpoderes e intentar tenerlos a veces nos resulta muy desgastante fisica, emociona, social y psicológicamente.

En este blog nos centraremos no sólo en lo idealizado que puede estar el ser un superhéroe, sino también en la otra cada de la moneda: ¿qué pasa cuando la constante necesidad de salvar al otro nos rebasa y nos genera ansiedad?, ¿cómo saber si tengo este síndrome?

¿Qué es el síndrome del superhéroe?

El síndrome del superhéroe, también conocido como síndrome de Superman o del salvador, se refiere al patrón de conductas donde una persona busca solucionar los problemas de otros poniendo en riesgo su propio bienestar. Y puede ocurrir en cualquier ámbito de la vida, con la pareja, familia, colaboradores o amigos. Si bien este síndrome no es un trastorno mental como tal, sí que puede generar otros como la ansiedad.

Este rol de responsabilidad excesiva hacia el otro puede pasar desapercibido tanto por el salvador como por el salvado por la necesidad de ambos en participar de esa relación codependiente, es decir, el héroe cree que la otra persona no podrá resolver por sí misma sus problemas y entra en acción para ayudarle incondicionalmente dejando de lado sus propias necesidades, mientras que el salvado se ve limitado por las acciones de su salvador haciéndole sentir en exceso cómodo y evitando explorar sus propios límites.

Características del síndrome del superhéroe

La persona con síndrome de Superman o Mujer Maravilla, tiene las siguientes características:

• Una fuerte necesidad de aprobación por parte de quienes le rodean, busca que se le reconozca por su esfuerzo de ayudar al otro, cosa que se facilita al ponerse a sí misma en un rol con connotaciones socialmente positivas.  
• Tiene conductas de superioridad al verse como héroe o heroína y sentirse capaz de tener la solución a todos los problemas.
• Intensa necesidad de control, lo que suele hacer al tomar decisiones por otros y ser inflexible consigo misma. 
• Es reacia a las opiniones de los demás por lo que el trabajo en equipo no suele ser su fuerte.

Consecuencias del síndrome del superhéroe

El impacto de este patrón de conductas es variado y depende de la historia de vida y contexto de cada persona, sin embargo, podemos resaltar depresión, burnout, baja autoestima y por supuesto ansiedad.

La ansiedad por el síndrome del superhéroe puede generarse o agravarse al sumergirse en los pensamientos anticipatorios de lo que puede pasarle a la otra persona y por lo tanto en lo que tendría que hacer para que todo marche bien en su vida.

Así mismo, la culpa de que algo malo pueda ocurrirle por dejar de ayudar. En ese torbellino de pensamientos, las acciones del héroe pueden tornarse erráticas, impulsivas o riesgosas.

La persona podría, por ejemplo, pedir un préstamo que difícilmente podrá devolver, descuidar sus responsabilidades laborales por atender al llamado, o descuidar su salud por anteponer la del otro. Es así que el héroe o heroína se ve atrapado en un círculo vicioso del que no ve salida.

Test del síndrome del superhéroe

Toma unos minutos para responder a estas preguntas con Sí o No:

1. ¿Constantemente tengo la necesidad de resolver los problemas de los demás?
2. ¿Me gusta que las cosas se hagan sólo como yo digo?
3. ¿Cuando creo que la otra persona está por tomar una decisión equivocada no me quedo callado(a)?
4. ¿Frecuentemente busco oportunidades para ayudar a otros?
5. ¿Considero que las soluciones que yo doy son mejores a las que tiene la otra persona?
6. ¿Constantemente me noto enfrascado en mis pensamientos sobre lo que tengo que hacer?
7. ¿Descuido mi salud física y mental por ayudar a otros?
8. ¿Suelo encontrarme en situaciones difíciles ocasionadas por ayudar a otros?
9. ¿Me siento irritado(a) cuando la otra persona no hace lo que yo le digo?
10. ¿Considero que los demás no valoran lo suficiente aquello que hago?
11. ¿Me importa mucho lo que otros opinen de mí?
12. ¿Me gusta sentir que los demás necesitan de mí?

Si respondiste que sí a todas, entonces toma nota de las siguientes recomendaciones.

¿Cómo afrontar el síndrome del superhéroe?

Si te ves identificado con este síndrome tómate unos minutos de autorreflexión para responder lo siguiente:

¿La otra persona en realidad necesita mi ayuda o soy yo quien se la está imponiendo?

¿Lo que hago le impide desarrollar sus propias habilidades y autosuficiencia?

¿Qué me hace pensar que solo yo puedo ayudarla? y sobre todo ¿Cómo me está afectando a mí esta situación?

Es importante reconocer nuestras propias vulnerabilidades pues somos imperfectos por el simple hecho de ser humanos y darnos cuenta de ello nos ayuda a poner en perspectiva nuestras acciones para poner límites y priorizar nuestra salud física y mental.

Y recuerda…

• El síndrome del superhéroe no es sólo ayudar en exceso sino cuando dejamos que ello afecte nuestro bienestar.
• El rol de salvador y salvado tienen una relación de codependencia en donde el primero lleva la batuta y puede ponerle fin.
• La necesidad de aprobación y control son el trasfondo de las conductas de superioridad. 
• Si las acciones que tomas por este síndrome constantemente te generan ansiedad puedes buscar apoyo, nuestro equipo de terapeutas puede brindártelo.

Psic. Priscila Hernández

Psicoterapeuta

Referencias

R. Ceberio, M.,  (2008). RESILIENCIA: TAMBIÉN LOS SUPERHÉROES BUSCAN RECONOCIMIENTO. Ciencias Psicológicas, II(1),65-75. ISSN: 1688-4094. 

Recuperado de:   https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=459545421007

La autocrítica es la tendencia a hablarse a sí mismo con frases como “nunca hago las cosas bien”, “siempre me equivoco”, “no sirvo para esto”, ¿te son familiares? Son algunas de las frases más comunes cuando cometemos un error.

A pesar de la alta frecuencia con la que las personas se autocritican utilizando frases como las que acabo de describir, si les preguntáramos ¿disminuyen o aumentan lo mal que te sientes?, ¿qué crees que responderían?.

Seguramente me responderías que lo aumentan, y no sólo eso,  es muy probable que incluso agraven y prolonguen el malestar. Es interesante analizarlo, porque, a pesar de que a veces no es tan lógico, si una conducta se presenta, más aún si lo hace con frecuencia, seguramente es por algo.

¡Guarda el látigo!, no «estás mal», es algo que le pasa a muchas personas, además ten en cuenta que mucho de lo que nos decimos tiene que ver con nuestra propia historia de aprendizaje, así es que vamos a analizarlo por partes. 

El origen de la autocrítica

¿Recuerdas qué ocurría en tu infancia y adolescencia cuando cometías un error?, si en el presente te notas siendo autocrítico, es altamente probable que en aquel momento la respuesta a tus errores hayan sido respuestas verbales o no similares a las que tienes en este momento, “no puedes”, “ya sabía que no ibas a lograr”, “no eres suficiente”, dichas frases de parte de las personas más cercanas.

A la gran mayoría de las personas nos llegó a suceder esto en algún momento de nuestra infancia y adolescencia, pues bien, resulta mucho más sencillo señalar una conducta errónea (generalmente con palabras incómodas o dolorosas) en lugar de ayudar a corregirla y mejorarla con palabras asertivas y respetuosas.

Así pues, a lo largo de nuestra vida, comenzamos a aprender que cada que nos equivocamos, debemos  recibir una consecuencia negativa por ello, un regaño o un castigo, que en muchas ocasiones viene de nosotros mismos. 

Si te interesa saber más de por qué no me siento suficiente puedes checar este blog https://ijpcc.com/por-que-no-me-siento-suficiente/

Evolución de la autocrítica  

A lo largo de nuestra vida, como ya lo hemos estado mencionando, el contexto influye en gran medida en la adquisición de comportamientos, entre ellas, la manera de percibirnos y las verbalizaciones que comúnmente nos decimos.

Cuando un comportamiento se comienza a repetir una y otra vez, es porque esa conducta está siendo reforzada, o sea que hay algo, aunque a veces no es tan “visible” que la mantiene, a veces puede parecer ilógico, pero desde el punto de vista conductual, todo lo que hacemos lo hacemos para algo.

La conducta de autocrítica va evolucionando gradualmente con el tiempo – manteniendose, incrementando su intensidad, frecuencia y duración- conforme continuamos haciendolo, en un espiral vicioso, en el que cada vez el problema se hace más grande.

¿Por qué la autocritica persiste?

¿Por qué mantener algo que resulta tan incómodo?, pues bien, como se mencionaba anteriormente, la respuesta rápida es porque ese comportamiento está siendo reforzado, mientras sigamos obteniendo lo que sea que lo mantiene, ese comportamiento tiene altas probabilidades de persistir.

A menos que, identifiquemos qué ganancia secundaria podríamos estar obteniendo y toleremos el no tenerla, esto puede ser sensación de control o de certeza, el encontrar la explicación a algo o simplemente el no confrontar aprendizajes que hemos tenido de toda la vida.

Si quieres saber más puedes checar el blog https://ijpcc.com/autocriticar-me-sirve/

¿Qué hacer para reducir o eliminar la autocrítica?

Puede parecer dificil cambiar algo que llevamos haciendo toda la vida, lo primero que puedes hacer es reconocer que será un proceso, no ocurrirá de la noche a la mañana y probablemente sea incómodo y te requiera mucho esfuerzo.

Es válido querer intentarlo por tu cuenta, pero la realidad es que iniciar un proceso terapéutico es la opción más eficaz, un terapeuta bien entrenado revisará tu historia de aprendizaje y las variables en la actualidad que mantienen la conducta problema y junto a ti elaborará un plan para lograrlo, claro tú eres quien hará los cambios, pero la guía de un profesional potencializará todos tus esfuerzos y te dotará de herramientas que podrás implementar toda tu vida.

Si quieres iniciar un proceso terapéutico, puedes solicitar una cita con nuestros terapeutas en

Decidas iniciar un proceso terapéutico o no, puedes considerar las siguientes ideas y empezar a llevarlas a la práctica:

El error forma parte de nuestra experiencia. No somos perfectos, siempre habrá algo en lo que no seamos buenos y durante el desarrollo de aprendizajes, puede que cometamos errores, lo cual es completamente NORMAL.

Puede que lleve tiempo comprender o generar nuevas habilidades y conocimientos en distintas áreas de nuestra vida, ESCUCHATE, sé paciente y cuida las palabras que te dices, la autoexigencia puede ser el detonante de muchas verbalizaciones de autocrítica por no lograr lo que se ha planteado. 

Considera que en algún momento recibirás críticas de terceros, lo importante es no “quedarte atorado” en esas críticas, intenta rescatar lo positivo (si lo hay) y trata de no darle tantas vueltas.

Reaprende la perceptión de ERROR, como una experiencia de aprendizaje, esto puede ser de gran ayuda para prevenir y corregir comportamientos, que de otra manera no tendríamos en cuenta. 

¿Y qué puedo decirme (en lugar de autocriticarme)?

Lo ideal es que tu generes frases y palabras que sean afines a ti, que formen parte de tu estilo, pero para empezar te comparto algunos ejemplos que pueden serte de ayuda para tolerar el malestar emocional ante las equivocaciones que puedas cometer: 

• –  “El error es parte de la experiencia”. 
• –  “¿Qué aprendizajes y compromisos obtengo de esta experiencia?” 
• –  “Lo estoy intentando y aprendiendo de la experiencia”. 
• –  “Esta equivocación me ha traído un nuevo aprendizaje”. 

Psic. Miguel García

Psicoterapeuta