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Cuando hablamos de “aceptación” es probable que pueda venir a nuestra mente un sinfín de ideas, una de las más comunes es que aceptar significa mantener una actitud pasiva ante alguna situación, el no movernos porque “ya no hay nada que hacer” o el simplemente aprender a “tolerar” aquellas cosas que no podemos cambiar. 

Estás formas de entender la aceptación, aunque comunes, no necesariamente explican la esencia de lo que desde la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT por sus siglas en inglés) entendemos por aceptación.

Desde ACT, podemos entender la aceptación cómo “postura y actitud de estar constantemente abiertos, con conciencia y disposición hacia con nuestra experiencia, para así, estar en contacto con aquellas experiencias internas desagradables” entendiendo a estas experiencias como pensamientos, emociones, recuerdos, sensaciones, etc. 

Es decir, el “problema” no es tener estos eventos internos, la mayoría de nosotros los experimentamos de manera frecuente, el eje de atención y donde radica realmente  el problema es cuando nos “atoramos” en el polo opuesto a la aceptación, la “no disposición” o renuencia a tener contacto con esos eventos internos, y para ello invertimos gran parte de nuestras vidas en evitarlos, disminuirlos y querer eliminarlos, produciendo con esta “lucha”, un efecto paradójico, en el cual se intensifica aquello que pretendemos eliminar, con esto nuestro “sufrimiento” se intensifica también y eso nos lleva a desconectamos de lo que realmente es importante. 

¿Puedes notar qué ocurre cuando intentamos eliminar o controlar nuestra experiencia? 

La “aceptación” es una pieza fundamental de lo que llamamos “salud mental” descrita en las terapias contextuales, ACT incluida, como “flexibilidad psicológica”, se refiere a “la disposición del sujeto en ponerse en contacto con su experiencia momento a momento, entendiendo que el movimiento hacia lo que es realmente valioso, podrá llevarnos a experimentar momentos dolorosos, o experimentar experiencias no tan agradables”; la idea central en ACT no es eliminar o disminuir los procesos de rigidez o inflexibilidad, más bien, es ampliar el repertorio de acción del sujeto, basado en los ejes de flexibilidad y lo que el cliente valora realmente en su vida. 

Acercarse a este tipo de visión no es necesariamente fácil, uno de los primeros pasos hacia la aceptación es darnos cuenta cuando no estamos siendo flexibles y abiertos hacia nuestra propia experiencia, tratar de evitar resistencias y “peleas” contra lo que de cualquier manera, en la realidad, está ocurriendo, puede ser de utilidad recordar que “el dolor es algo inevitable, es inherente al ser humano, sin embargo, el sufrimiento es opcional”. 

La subjetividad del concepto salud mental es algo preocupante, la mayoría de ocasiones se relaciona a condiciones de idoneidad, expectativas irreales y aspectos inobservables que dificulta que se determine que alguna persona ha alcanzado semejante condición. En muchas ocasiones hablamos de estados de equilibrio psicológico y emocional, de ambientes saludables, de pensamientos sanos y positivos, conceptos no operacionalizados que dejan al juicio de cada uno de nosotros el determinar cuando se han alcanzado.

La psicología no se acaba de poner de acuerdo para tener un único parámetro para determinar el estado de salud mental que alguna persona tiene, tenemos indicadores evaluativos que si bien no son definitivos nos orientan el cómo se encuentra algún sujeto al momento de ser evaluado.

La aproximación conductual podría establecer una ruta de salida para esta encrucijada, ya que al operacionalizar y definir la función de la conducta de acuerdo al contexto y las variables que la conforman, la salud mental sería visto como algo individualizado (ideográfico), algo que por fin sería acorde a cada circunstancia y dejaría de perseguir parámetros establecidos, en muchas ocasiones utópicos, que solo frustran tanto a clínicos como a individuos.

Podemos determinar a la salud mental entonces como una condición única y especifica que está en función del equilibrio del individuo y sus contextos, una circunstancia que no debe encajar con lineamientos universales o manuales de diagnóstico. La condición sería que cada persona este cercana a lo que le es valioso y le acerca a sus propias metas de vida, por la ruta que más le convenga y agrade, mientras no se ponga en riesgo ni perjudique su propio bienestar integral ni el de sus familiares y allegados.

Quizá bajo estos “parámetros” las estadísticas de personas sanas y con salud mental serían mucho mayores y las comparaciones y la frustración por no acercarse a semejantes niveles de idoneidad se reducirían, tendríamos entonces una condición más acorde a la realidad y más centrada en el individuo y no en lo global.

“Todas las personas mayores fueron al principio niños (aunque pocas de ellas lo recuerdan)”. Antoine de Saint-Exupéry 

¿Alguna vez te ha pasado o has escuchado de alguien que cuando está solo se siente «raro», le cuesta mucho o simplemente no puede?  o ¿Te ha resultado difícil saber de dónde viene esa necesidad de distraerte cuando te quedas solo en casa?

Cuando hablamos de salud mental hablamos de muchos aspectos relacionados al mundo interno de los seres humanos: el amor propio, el sentirnos capaces, nuestras creencias y pensamientos, la capacidad de relacionarnos con otros, nuestros valores y miedos, el emprender metas, regular nuestras emociones, entre muchas otras.

Sin embargo, ¿Es posible sentirse solo, aún estando rodeado de seres queridos? ¿qué influye en que una persona pueda tener dificultades para sentir que vive de forma plena? ¿Qué influye para que sufra fracasos amorosos o profesionales?

La respuesta está en algo que llamamos «necesidades emocionales». Son 5, son el resultado de numerosos estudios y numerosas conclusiones similares entre distintas teorías y corrientes psicológicas, y para entenderlas mejor debemos entender primero cómo aprendemos estos patrones que guían nuestras vidas.

Primero que nada, así como necesitamos dormir nuestras horas correspondientes, comer adecuadamente y hacer ejercicio para mantener el cuerpo sano, nuestra salud mental, a diferencia de lo que escuchamos o leemos, nuestro cuidado emocional no solamente consiste en buscar estar en un estado de “paz” permanente.

Depende en buena medida de las necesidades emocionales y cuando éstas no se cubren apropiadamente, comienzan los problemas emocionales. No estamos locos, sólo desarrollamos algo llamado esquema, una especie de lentes que hacen sentir, pensar, recordar, percibir el mundo y al futuro de forma sesgada, desadaptativa y que a la larga me genera constantemente sufrimiento.

Y, por si fuera poco, los seres humanos aprendemos a grandes rasgos mediante las consecuencias: lo que pasa inmediatamente después de que yo experimente o realice alguna acción determina qué tan probable es que pase nuevamente, o deje de suceder.

Por ejemplo, en muchas partes de México es bien sabido que llorar no es algo bien visto en los adultos (salvo en funerales o borracheras), y por lo tanto es poco probable ver a un adulto llorar en público, mientras que a ver a niños «haciendo berrinches» es relativamente normal para nosotros.

Por lo tanto, aprendemos a cubrir estas necesidades de acuerdo a cómo nos fueron enseñando (o no) desde niños, además de las experiencias que acumulamos conforme vamos creciendo, hasta tener una idea más o menos general sobre uno mismo, el mundo y el futuro. 

• Conexión y Aceptación (Apego seguro), ésta al ser cubierta adecuadamente permite sentirnos, respaldados, unidos, aceptados y conectados con nosotros y quienes nos rodean. Que soy amado y perfecto al cual soy.

• Autonomía y Competencia (sentido de identidad): La capacidad de reconocer mis capacidades, aptitudes, gustos, habilidades, deficiencias y particularidades, para por lo tanto diferenciarme del resto del mundo.

• Capacidad de expresar emociones libremente: identificarlas y etiquetarlas, regularlas o manejarlas y manifestarlas de maneras funcionales. Por lo tanto, permite conectarme fácilmente con mis necesidades.

• Espontaneidad y Juego: el saber descansar y separar el trabajo de la diversión, tiene que ver con nuestra capacidad de divertirnos, jugar, soñar, crear, pero también a consentirnos y a «dejarnos llevar por la corriente».

• Límites realistas y Autocontrol: conocer cuáles son las cosas que podemos y no hacer a lo largo de la vida, así como el poder frenarnos y tolerar la frustración.

Ahora bien, si por ejemplo crecí con la expectativa (aprendida entre otras cosas por frases como «deber ser el mejor», «fallar es para débiles») de sobresalir en la escuela, sacar sólo 10’s, sin importar lo cansado que puede ser a veces, que es un espacio para socializar y explorar mis destrezas, y que probablemente alguna materia no sea de mi genuino interés, con el paso del tiempo puedo convertirme en una persona perfeccionista que difícilmente se permite descansar, provocando cuadros de depresión, ansiedad, o síndromes por estrés.

Para poder entender por qué nos puede estar costando tanto la cuarentena y algunos aspectos de mi vida en general, es importante voltear a revisar cómo me fueron enseñando a cubrir éstas necesidades, puesto que todos las tenemos y todos las cubrimos de alguna manera.

Y ese aprendizaje lo podemos elaborar mediante algo que llamamos «modos infantiles». Un Modo es una respuesta o reacción momentánea, que tenemos cuando no se cubre alguna de éstas necesidades. Por ejemplo, el modo «niño vulnerable”, aparece cuando nos sentimos tristes, expuestos, vacíos, abandonados, vulnerables, humillados, no queridos. Y de acuerdo a cómo nos trataron de pequeños es como aprendemos a tratar a nuestro niño vulnerable: atenderlo, cuidarlo, empoderarlo, pero también llegamos a evitarlo, minimizarlo, excusarlo, retarlo, presionarlo, castigarlo, ignorarlo, etc.

Para recapitular:

• Todos tenemos 5 necesidades emocionales que es importante cubrir para lograr una vida plena: conexión y aceptación, autonomía y competencia, libre expresión de emociones, espontaneidad y juego, y limites realistas y autocontrol.
• Si alguna de éstas necesidades no fueron atendiéndolas desde nuestras infancias y conforme fuimos creciendo, pueden convierten en patrones de vida desadaptativos llamados esquemas y modos (y son aprendidos, no inconscientes).
• Los Modos son partes de nuestra personalidad que reflejan cómo aprendimos a cubrir éstas necesidades: un niño (vulnerable) al que no le dejaban jugar y divertirse en casa, puede ser un adulto que no sepa cómo manejar su estrés laboral.
• Algunas recomendaciones para conocer y atender mis necesidades emocionales son:
• Imaginarme de niño es una excelente forma de conectar con mis necesidades emocionales. Visualizar a un «yo» de niño permite notar eficientemente qué necesidades tengo y como atenderlas.
• Preguntarme constantemente ¿qué Necesito/qué necesita mi pequeño «yo»? Un abrazo, tiempo de escucha, un consejo, compañía, tiempo de calidad, un proceso terapéutico, etc.
• Actividades como ver películas de Disney, escuchar música de mis series favoritas, comer mi botana favorita, pedir un abrazo, soplar burbujas o jugar con mi mascota son actividades simples que ayudan mucho a conectarnos con nuestros modos infantiles. Dale permiso de salir a jugar de ves en cuando.
• Tener claro cómo nos enseñaron a vivir las emociones. A veces al conocer la historia de vida de nuestros padres entendemos que no pudieron darnos todo. Sin embargo, es importante tener claro eso para poder convertirnos en el adulto que necesitábamos cuando éramos niños.
• El proceso psicoterapéutico basado en evidencias (como la terapia de esquemas) siempre es la opción ideal para explorar y resolver problemas relacionados con nuestras necesidades emocionales, y problemas derivados, como Depresión y Ansiedad.
• Como recomendación final, la película «mi encuentro conmigo» es una excelente forma de entender todo lo dicho anteriormente: un hombre se encuentra con un niño de 8 años que resulta ser él mismo, y conforme contacta con él, comienza a romper con patrones de vida y a reconectarse con aquello que siempre anhelaba hacer con su vida.

“Sin importar lo que hayas vivido hasta el momento, siempre busca convertirte en el adulto que necesitabas cuando eras niño”